medo

a foto

Era só uma foto, uma simples foto. era eu na foto, só que tinha um detalhe... uma bandana. eu tirei a foto e achei tão linda e quis colocar no meu facebook. sabia o efeito que essa foto ia dar no meu convívio com a minha mãe homo/transfobica. 1 dia após eu colocar essa foto no meu perfil, ela veio comigo nas mensagens perguntando "o que era isso na minha cabeça". já sabia que ela ia mandar eu tirar a foto do meu perfil, a foto que eu achei tão linda. recentemente, eu coloquei no perfil do meu facebook uma foto da Anahi como Mia Colucci e ela mandou eu tirar. eu fiquei tão irritado! não podia postar a foto que eu quisesse que ela manda eu tirar. mesmo sabendo que ela ia falar, postei a foto da bandana. eu, já cansado dessa censura, discuti com ela e disse que eu não iria tirar a foto e nem excluir meu facebook. ela disse que quando chegasse a noite, íamos conversar. bom, a noite chegou. ela me chamou no meu quarto para conversar, disse as mesmas coisas de sempre "Eu sou menor de idade" "só posso ser gay quando eu crescer e ter a minha casa." e mandou eu tirar a foto quando amanhecesse, eu disse que não iria tirar, mas ela disse que se eu não tirasse, eu ia ver quem era a verdadeira ela e que ela viria com o "diabo no couro" pra cima de mim. eu ironizei o fato dela ser evangélica e dizer essas coisas e ainda disse que não fazia sentido ela orar por mim e depois vim me bater. bom, ela deu uma tapa na minha cara, e eu levantei o rosto e recebi 3 tapas á mais. ela disse que eu iria tirar a foto sim, se não eu ia sofrer as consequências, e que eu nunca mais iria sair de casa e ia ficar de castigo, sem computador. eu disse que ficaria de castigo sem problemas, mas a foto não ia sair de lá. ela então veio pra cima de mim, me deu uns dois socos no peito e me empurrou e disse que eu irrito ela, e eu retruquei, "eu que te irrito? você me proíbe de ser quem eu sou. e eu que te irrito?" ela foi para o quarto dela para ficar junto com o meu padastro que também é homofóbico e inclusive coloca sempre a minha mãe contra mim. eu tenho os meus defeitos, eu não arrumo a casa diariamente, e sempre respondo ela quando a gente briga. mas ele sempre coloca ela contra mim. uma vez ela me disse que eu quero separar eles e que encrenco com ele. mano, isso partiu o meu coração, e eu disse que se eu encrencasse com ele, eles não iriam aguentar. ela sai com ele e nem me leva. eles comprar lanches e ela nem lembra de mim. odeio sair com eles porque eu sinto que não sou da família. minha mãe nunca foi muito amorosa comigo e agora está bem pior. parece que ela não sabe sair só eu e ela. sempre coloca dificuldades. bom, voltando ao ocorrido na noite anterior (20/05). quando ela foi para o quarto dela, eu fui na sala desligar a luz e ouvi ela orando, isso me deu uma profunda raiva porque ela me bate e depois vai orar como se eu fosse o errado. eu odeio a igreja, odeio, ela acaba com a minha vida, odeio pastor, odeio mesmo, todos os dias eles formão pessoas como a minha mãe. eu jurei pra mim mesmo que não iria tirar a foto, não importasse quais fossem as consequências, mas nessa manhã, fiquei com medo do que poderia acontecer, ela poderia fazer pior do que esses tapas e socos que ela me deu, não iria haver ninguém para me ajudar, apesar dos meus tios que mora com a gente, me respeitar, sei que eles não deixariam eu morar com eles quando eles irem embora. então, eu me sinto sem rumo. não sei se o meu pai me aceitaria mas ele não tem onde morar direito, recentemente, ele se mudou da casa da ex e dos outros filhos e não sei onde ele tá morando. mas eu tenho medo dele também virar as costas pra mim. eu sinto medo. me sinto sem rumo, não quero continuar aqui, mas não tenho para onde ir.

de: Laís

Quem sou eu?

Talvez esse seja o meu lado mais corajoso e otimista, o lado em que eu posso ligar o "foda-se" sem nenhuma hesitação, é o meu lado que eu simplesmente não tenho medo do preconceito mas sim coragem pra lidar e lutar contra. eu tenho muito que aprender com a Lhaís Medeiros que nada mais é do que o meu incrível lado feminino. eu sinto ela gritar pra sair mas eu digo "calma" mas eu sei que o meu "calma" é quase um "nunca" e isso doí. o meu melhor lado assim... tão ofuscado. não posso suportar. tem dias que eu só quero passar um belo batom vermelho nos meus lábios, colocar uma peruca de cabelo grande (já que o meu é pequeno) e sair por aí sendo eu mesma. eu realmente não sei o que eu sou mas... o que importa? se eu me sinto bem do jeito que eu quero ser! mas a coisa é mais complicada porque eu tenho pênis... tem dias que eu penso "isso não me serve pra nada" mas la estou eu "usando" o meu pênis. eu já parei pra refletir do meu lado "hétero" que é mais pra "lésbico" porque eu particularmente prefiro ser "chupado" como sexo lésbico do que "meter" como o sexo hétero. enfim, eu ACHO que sou uma mulher trans bissexual. mas quem é esse meu lado mulher?
A Lhaís (como eu a chamo essa forte mulher) é nada mais do que uma pessoa quase diferente do que eu sou, ela é mais corajosa e tem fome de subir na vida e ser uma atriz de sucesso e poder influenciar as pessoas a se amarem e deixar o preconceito de lado. é uma menina como qualquer outra que quer amar um homem ou uma mulher até a última gota da "poção" amor. que quer mostrar para os outros o maravilhoso mundo do amor ao próximo, que quer ajudar muitas pessoas. é a melhor versão de mim mesmo. com ela eu acordaria com mais força de vontade. mas é difícil agir como uma mulher se você fisicamente não é uma. eu já conversei com os Deuses (porque eu não sei em quem acreditar) e disse que se eu não conseguir ser a Lhaís aqui nesse tempo eu quero voltar mulher na próxima reencarnação. Mas... quem sou eu? eu acho que apenas uma pessoa tentando ser aceito por si mesmo. sem se importar com os outros.